M-am aşezat astăzi pe o bancă în parc, lângă un cerşetor, şi i-am zis:
– Săptămâna trecută am pierdut într-o singură zi tot ce-am avut… Bucătarul-şef care-mi pregătea mâncarea zilnic, femeia de serviciu, spălătoreasa… tot. Chiar şi acoperişul cald de deasupra capului.
– Ce s-a întâmplat? mă întrebă el atunci. Droguri? Băutură? Jocuri de noroc? O femeie?
– Nu. M-au eliberat din închisoare.
***
– Bărbate, cum eşti tu cam urâţel, dacă ăsta micu’ ar semăna cu tine mi-ar părea cam rău, sincer!
– Şi să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi semene!
***
După ce îi examinează atent dantura, stomatologul îi spune lui Bulă:
– Cred că va trebui să vă pun o placă.
– Foarte bine. Puneţi-o aia cu Veta Biriş!
***
Un bărbat merge la o sală de fitness şi se adresează antrenorului:
– Vreau să cuceresc o fată; ce aparat îmi recomandaţi să folosesc?
– Bancomatul…
***
După ce m-am certat cu soţia mea astăzi, am aprins câteva lumânări pe masă şi m-am gândit să dreg treaba cu o cină romantică.
A mai rămas doar să vină ea acasă şi să o gătească!
***
– Domnule, ieri, la opera, am văzut-o pe soţia dumneavoastră. Tuşea atât de tare, că toată lumea se uita la ea. Are bronşită cronică?
– Da’ de unde, domnule: avea o rochie nouă!
***
Radio Erevan răspunde
– De ce îi este frică leului?
– De euro.
***
– Care este avantajul şi care este dezavantajul căsătoriei?
– Avantajul e că ţi se aduce micul dejun la pat şi dezavantajul că în fiecare zi ţi-l aduce aceeaşi persoană.
***
– Ce este Revelionul?
– Este momentul când bei într-un an şi te îmbeţi în altul.
***
– De ce se spune limba maternă şi nu paternă?
– Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.
***
– Ce este un “titlu onorific”?
– Titlu onorific este atunci când soţia spune: “Soţul meu este capul familiei”.
***
– De ce pun ardelenii pâinea în ciorbă?
– Ca sa nu caşte gura de două ori.
***
– Un bărbat are dreptul să deschidă scrisorile soţiei?
– Drept are, dar curaj, ba!
***
– Când te poate ajuta o femeie sa devii milionar?
– Când eşti miliardar.
***
Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?
– Îţi par grasă?
– Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!
– Acum sunt şi leneşă?
– Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!
– Acum sunt şi isterică, nu?
– Nu am spus asta!
– Aha, deci sunt şi mincinoasă…
– Ok. Nu mergi!
– Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?
***
Fantezia supremă a unei femei: să fie cu doi bărbaţi în acelaşi timp. Unul care să gătească, celălalt care să facă curăţenie.
***
Prietenie feminină este atunci când două femei se invidiază reciproc în tăcere.
***
Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă.
***
Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi.
***
Urare strămoşească: “Să ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate şi bani nemunciţi!”
***
Învăţătoarea a scris în carnetul elevei: ,,Liliana vorbeşte prea mult”. Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă, adaugă: „Daca i-aţi cunoaşte mama!”
***
– Cum sa obţii pacea interioară…
Iată câteva sfaturi de la un psiholog faimos: Dr. Neil este convins că pentru a obţine pacea interioară trebuie să termini toate lucrurile pe care le-ai început. Deci, m-am uitat prin casă, căutând lucruri pe care le-am început, dar n-am reuşit să le termin încă… Şi, înainte de a pleca de acasă, în dimineaţa asta, am terminat o sticlă începută de Pinot Noir, una de Chardonnay, una de Bailey, o cutie de bomboane de ciocolată, ce a mai rămas din reţeta de Prozac şi Valium pe luna asta, restul de plăcintă cu dovleac şi rămăşiţele fripturii de vită de la cină. N-aveţi idee ce bine m-am simţit!
***
– Tată, tu te-ai însurat la biserica ori la starea civilă?
– La beţie, dragul meu, la beţie.
***
Azi împlinesc 30 de zile fără alcool.
Nu consecutiv, e adevărat.
Dar în ultimii 10 ani s-au tot adunat…
***
Se întâlnesc doua femei.
– Ai o rochie frumoasa! De unde ai cumpărat-o?
– De la cel mai scump magazin. Este penultimul răcnet!
– De ce penultimul?!
– Pai, ultimul va fi al soţului meu, când va vedea cât am dat pe ea!
***
– Ce v-ar plăcea? mă întrebă barmanul.
– Ce mi-ar plăcea?… Pai, o casă mai mare, bani mai mulţi şi o soţie mult mai frumoasă.
– Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: “Ce doriţi?”
– Îmi doresc să câştig la loterie, să moară soacră-mea şi copilul meu să se nască sănătos.
– Ce să fie???…, zise barmanul începând să-şi piardă răbdarea.
– Băiat sau fată… nu contează, îi spun.
– Domnule (enervat de-a dreptul), m-ai înţeles greşit, te-am întrebat doar: “Ce vrei sa bei??!”
– Aaa… îi zic, pai de ce nu spui aşa?!… Ce ai?
Barmanul:
– Absolut nimic! Sunt perfect sănătos!!!
***
– Chelner, o ciorbă şi două linguri, că mă grăbesc!
***
Te-a supărat nevasta? Du-te în bucătărie şi strânge bine capacele tuturor borcanelor!
***
Femeia vorbeşte cu 75 % mai repede decât ascultă bărbatul!
***
Marin îl vede pe Ion că tăia un copac cu un briceag şi-l întreabă:
– Ioane, n-ar fi mai simplu să foloseşti toporul?
– Ba da, dar sunt plătit cu ora!
***
Un scoţian se plângea de serviciile unei firme de curăţătorie:
– E prea scump. Eu nu v-am adus decât o singură rufă la spălat!
– Aveţi dreptate, dar într-un buzunar al gecii dumneavoastră am găsit două tricouri, în altul – un pulover şi in al treilea – alte două tricouri.
***
– Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilărie??
– Sigur ca da!! Toată lumea mă trăgea de păr şi eu visam să fiu chel.
***
Anunţ într-o instituţie:
– “ATENŢIE! În caz de incendiu, părăsiţi clădirea înainte de a comenta despre asta pe Facebook!”
***
Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de cinci ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus!
Ea mi-a spus că, altădată, să fiu mai atent pe cine iau de la şcoală!
***
O doamnă, cumpărându-şi o haină de blană, la casierie scoate din geantă bancnote mototolite şi umede. Văzând faţa nedumerită a casieriţei, îi spune:
– Soţul a plâns. Tare, tare a mai plâns.
***
Pentru a stimula pofta clienţilor de a face cumpărături, un supermarket american a recurs la o soluţie ingenioasă: când te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emană mirosuri de barbecue şi cârnaţi prăjiţi. În dreptul rafturilor cu ouă şi produse de pui se aude cotcodăcitul găinilor, însoţit de o aromă de ouă cu şuncă sau omletă. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor şi se simte mirosul fânului proaspăt cosit.
De atunci nu mai cumpăr hârtie igienică de la ei.
***
– Salut, am să te rog să nu îi mai scrii prietenei mele. Vrei probleme?
– Şi dacă vreau ?
– OK, notează: dacă un tren circulă cu 83 km/oră, pe o distanţă de 877 km, cât timp face până la destinaţie?
– Gata frate, uşor, ce te-ai enervat aşa! O las!
– Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a buşit plânsul.
– De ce?!
– E păcat să trimiţi un asemenea om la muncă.
