Să mai şi râdem…

0
98

13 alte legi pentru ciobani ce urmează să fie votate

  • Când ies cu oile la păscut, ciobanii vor fi obligaţi prin lege să meargă în urma lor şi să le strângă căcărezele în pungi biodegradabile.
  • Se va considera abuz şi act de cruzime asupra animalelor folosirea unor cuvinte precum „hoooo”, „dâââr”, „marş”.
  • Câinii vor avea voie să latre doar în afara orelor de odihnă stabilite prin lege.
  • Dacă vin lupii, ciobanii sunt rugaţi să anunţe autorităţile şi să aştepte în linişte sosirea lor.
  • Câinii de la stână sunt obligaţi prin lege să poarte botniţe, să fie castraţi, cipaţi, vaccinaţi şi deparazitaţi.
  • Dacă turma trece de la munte la şes, doi câini din trei vor putea fi trimişi în concediu cu plată sau concediaţi cu trei salarii compensatorii.
  • Stânele trebuie să aibă acordul de funcţionare ISU, MISU, PISU şi CANISU.
  • Este interzis fumatul în spaţii închise şi vânzarea de ţigări către oile minore.
  • Stânele cu o vechime mai mare de două ierni vor avea o bulină roşie pe gard.
  • Ciobanii care pasc turme în Ardeal se vor adresa oilor atât în limba română, cât şi în limba maghiară. De asemenea, câinii sunt obligaţi să latre bilingv.
  • Berbecul care conduce turma va fi ales de oi prin vot secret, democratic.
  • Oile vor putea fi tunse doar cu acordul lor scris.
  • Oile negre vor fi ţinute în acelaşi ţarc cu cele albe şi orice formă de discriminare bazată pe culoarea blănii lor va fi aspru sancţionată de lege. Dacă, în schimb, un berbec este de culoare neagră, va candida pe locuri separate pentru postul de conducător de turmă.

***

Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.

– Mi-ai salvat viaţa! Poţi să-mi ceri trei lucruri! spune peştişorul.

Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:

– Buletinul, permisul şi talonul.

 ***

Nevasta unuia, curioasă de ce bărbatu-su îşi petrecea nopţile în crâşmă, vrea neapărat să vină cu el să vadă ce motiv are de îi place atât de mult acolo.
– Ce bei? o întreabă el.
– Ce bei şi tu, zice ea.
El îşi comandă trei pahare de whisky şi le bea dintr-o înghiţitură pe toate. Ea încearcă să bea la fel de repede, dar se îneacă şi scuipă whisky-ul din gură:
– Cum poţi să bei aşa ceva! zice ea.
– Vezi, şi tu zici că mă distrez în fiecare seară!…

***

– Cum se prezintă astăzi pacientul? întreabă doctorul pe asistentă.
– De-abia aşteaptă să se întoarcă acasă la soţia sa.
– Aha! Tot mai delirează…

***

Nu săruta niciodată o fată în faţa casei ei!
Iubirea e oarbă, dar taică-său, NU!

***

Creionul despre ascuţitoare:

– Această relaţie mă consumă!

***

Eram la restaurant cu prietena mea şi imediat după desert m-am aşezat în genunchi.
“Vai, Cristi…” mi-a spus cu lacrimi în ochi “Nu pot să cred că în sfârşit se întâmplă!”

“Taci!” i-am spus, în timp ce mă băgam sub masă, “tocmai a intrat nevastă-mea!”

 ***

Un algerian cu o barbă mare este aşezat alături de un francez, într-un avion Paris-Alger. După decolare, stewardesa începe să servească băuturi pasagerilor.
Francezul cere o cupă de şampanie.
După ce l-a servit, stewardesa îl întreabă pe musulman dacă vrea şi el una.
Răspunsul acestuia, foarte ofensat:
– Prefer sa fiu răpit şi violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon, decât să las o singură picătură de alcool să atingă buzele mele!
Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de şampanie stewardesei, spunându-i:
– Și eu prefer asta, nu ştiam că se poate alege!

***

Mi-am sunat soţul:
– Cât de tare mă iubeşti?
– Cumpără-ţi!
Iată ce înseamnă înţelegere în familie.

***

Chiar în faţa mea, o maşină l-a lovit pe medicul meu de familie pe trecerea de pietoni.
M-am dus repede la el să văd dacă mai trăieşte şi mi-a zis:
– Ajută-mă, te rog, cred că sunt foarte grav rănit!
– Of, doctore, i-am zis, sunt foarte ocupat acum, ia aspirinele astea şi dacă nu-ţi trece, sună-mă mâine dimineaţă. Servus!

***

Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foştilor lui dascăli:
– Stimaţii mei profesori, Mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsaţi corijent ???
– Vaaai, se poate, domnule Ministru?!?

***

Soacra e ca un amestec de condimente – se amestecă în orice.

 ***

Un mare industriaş are o secretară nouă, blondă.
Auzind  din biroul său că telefonul sună de mult timp şi nimeni nu ridică receptorul, el dă buzna furios în biroul secretarei.
– De ce nu răspunzi, domnişoară?
– Oh, lăsaţi-mă, domnule, eu nu mai răspund. Din zece telefoane, nouă sunt pentru dvs.!

***

Teoria relativităţii:
În pat: Este 7 dimineaţa, închizi ochii pentru 5 minute şi este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute şi este 1:31.

***

Soţia nu a ajuns acasă într-o noapte. În următoarea dimineaţă i-a spus soţului că a dormit la o prietenă. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu ştia nimic despre cele întâmplate. 

Soţul nu a ajuns acasă într-o noapte. În următoarea dimineaţă i-a spus soţiei că a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai soţului. Opt dintre ei au confirmat că a dormit la ei, doi au explicat că el încă este acolo.

 ***

– Ieri am agăţat o negresă! Superbă! Picioare splendide, corpul – un miracol! Faţa – un vis!

– Şi?

– Păi… Am mers la mine acasă, au băut şampanie, am dansat, ne-am sărutat…

– Şi?

– Am dezbrăcat-o încet apoi am stins lumina…

– Şi apoi?

– Apoi n-am mai găsit-o!

 ***

Ai observat că toţi cei care conduc mai încet decât tine sunt nişte idioţi iremediabili şi toţi cei care conduc mai repede sunt complet nebuni?

 ***

– Mi-a povestit bunicul că pe timpul războiului, de foame, a mâncat carne de dihor! îi zic unui amic.
– Pai şi nu i-a fost rău?
– Ba da, mi-a zis că s-a stricat la stomac după aia. L-a apucat aşa, un fel de dihoree…

 ***

Îmi amintesc când nevastă-mea era pe punctul de a naşte, o tot încurajam:
“Haide, curaj, împinge, împinge… poţi s-o faci, nu te lăsa! Încă puţin, haide, împinge!”.
După care, într-un final, motorul a pornit, nevastă-mea a sărit în maşină şi am mers la spital.

***

O maximă spune: “Dansează ca şi cum nimeni nu s-ar uita la tine!”
Nu-i adevărat, toţi se holbau la mine ieri, la înmormântarea soacră-mii !

***

Filmele romantice distrug relaţii, pentru că fac femeile să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în realitate.

În aceeaşi situaţie sunt bărbaţii şi filmele porno!

 ***

Odată am ajuns acasă, iar soţia mea era îmbrăcată în lenjerie sexy.

Ea mi-a dat două funii şi mi-a spus cu o voce suavă:

– Leagă-mă si fă ce vrei cu mine!

Eu am legat-o şi am plecat la pescuit.

 ***

Bulă răsfoieşte albumul de familie:

– Mamă cine e tipul ăsta atletic cu părul lung care te ţine de după umeri?

– Cum cine?!? Tatăl tău.

– Bine dar atunci cine-i grasul ăla cu chelie care locuieşte cu noi?

 ***

Mă duc cu maşina la service… o bag în parcare şi nici bine nu intru în atelier că-mi zice un mecanic:

– E ruptă cureaua, să ştiţi…

– Bă, eşti nebun?! îl întrerup eu. Dar cum ţi-ai dat seama? l-am întrebat eu ironic.

– Păi, v-au căzut pantalonii, mi-a răspuns.

 ***

 Un irlandez suferă un infarct puternic în timp ce se afla la cumpărături într-un supermarket din Belfast. Managerul magazinului sună la numărul de urgenţă (111 în Marea Britanie) în momentul în care l-a văzut pe irlandez prăbuşindu-se la pământ. Paramedicii îl duc pe irlandez la cel mai apropiat spital catolic, unde acesta este imediat operat pe cord deschis şi i se pun multiple bypass-uri. După ce-şi revine din anestezie, irlandezul vede lângă el o călugăriţă, care avea în poală câteva formulare şi un pix. Observând că pacientul şi-a revenit, călugăriţa începe să-i pună întrebări pentru a completa formularele.

– Aveţi asigurare de sănătate?

– Nu am.

– Aveţi cont în bancă?

– Nu am.

– Aveţi vreo rudă, care ar putea să vă acopere costurile spitalizării?

– Am doar o soră fată bătrână, care este călugăriţă.

Enervată de răspuns, călugăriţa îi răspunde ţâfnos:

– Călugăriţele nu sunt fete bătrâne, ele sunt căsătorite cu Bunul Dumnezeu!

– Perfect. Atunci vă rog să trimiteţi factura cumnatului meu.

 ***

Un pensionar bătea la uşile doctorilor.
Ajuns la un spital, i se adresează unei surori de la fişier:
– Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
– Nu avem un astfel de doctor, pentru ce vă trebuie?
– Pentru că una văd şi alta aud.

 ***

Ion i se plânge doctorului că suferă de insomnie. Imediat, medicul ia stiloul şi-i scrie o reţetă pentru Viagra.
– Asta ar trebui să mă ajute să adorm? întreabă Ion confuz.
– Nu, spune medicul, dar va fi mult mai distractiv când stai treaz.

 ***

– Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitaţi-vă şi dumneavoastră, neted ca-n palmă.
– Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din popor, nu există cu adevărat.
– Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu.

***

Când aveam 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă la alţi patru doctori de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-au prescris medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie.
Azi am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi. Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina.

 ***

O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:
– Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul.
– Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
– M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau şpagă.

 ***

Doctorul:- Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta:- Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe.

 ***

O tipă suferea de nevroză şi tot timpul îşi rodea unghiile, făcându-le să arate, hai să spunem inestetic.
Prietena ei, văzând acest lucru, îi spune:
– Trebuie să te apuci de yoga. Este eficientă şi ajută la ameliorarea stresului.
Două luni mai târziu se întâlnesc şi, văzând că tipa are unghiile lungi şi îngrijite, îi spune:
– Judecând după unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!
– Bineînţeles. Acum îmi rod unghiile de la picioare!

 ***

Ţiganul pleacă la război, lăsând acasă nevasta şi cei trei copii. După trei ani se întoarce de pe front şi se duce acasă cu sufletul la gură, ştiind că oraşul lor fusese bombardat. Îşi găseşte nevasta, o îmbrăţişează, apoi îşi vede copiii şi-i îmbrăţişează plângând:
– Dragii tatei, din trei aţi mai rămas doar cinci!

 ***

– Prietenul meu vine întotdeauna la întâlniri neras.
– Ai încercat să nu întârzii?

 ***

Când femeile se ceartă între ele, diavolul stă într-un colţ, în linişte… ascultă şi învaţă!

 ***

Femeia e fericită cu numai câteva lucruri. Doar că în fiecare zi altele…

 ***

Când un bărbat are de luat o decizie importantă… închide ochii, îşi cuprinde capul în mâini, îşi ascultă conştiinţa, gândeşte profund, apoi proclamă hotărât:
– Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?

 ***

Doua blonde discutau intre ele:
– Fată, mi-am luat şi eu perie de WC.
– Si cum este?
– Parcă era mai bine cu hârtia igienică…

***

Doamna către menajeră:
– Cred că soţul meu are o relaţie cu secretara.
Menajera:
– Ştiţi dumneavoastră sigur, sau o spuneţi aşa doar ca să mă faceţi pe mine geloasă?

***

O mamă a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-şi sperie prietenii.
– Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu?
– Nu, lasă-l, îl speriem şi pe taică-tău!

 ***

Bulişor găseşte 100 de RON în faţa geamului casei. Îi ridică şi îi bagă repede în buzunar. Un trecător:
– Ar trebui să îi predai la poliţie.
– Nu e nevoie, sunt ai mamei.
– De unde ştii?!?
– Tata spune mereu că mama aruncă banii pe geam.

***

Un om de afaceri român într-o bancă elveţiană:
– Vreau să depun nişte bani în cont.
– Ce sumă?
Omul în şoaptă:
– Trei milioane de euro.
– Puteţi vorbi cu voce tare. La noi sărăcia nu se consideră un defect.

 ***

Două blonde:
– Fată, ce ţi-a adus Moşu’ anul asta?
– Nimic, fată, că nu mai sunt cu el…

***

O muscă zbura, în căutare de mâncare. Când, deodată, se simte blocată în ceva. Se uită, niciun fir de pânză de păianjen împrejur, dar tot se simţea blocată şi nu se mai putea mişca. Când deodată îşi dă seama:

– Nenorocitul de păianjen şi-a băgat wireless!!!

***

O prostituată face pană în faţa unei biserici. Imediat măicuţele sar să o ajute, la care una dintre ele:
– Vai, dragă, dar ce maşină ai şi ce bine îmbrăcată eşti, miroşi şi frumos, arăţi şi bine, nu te supăra…,dar cu ce te ocupi, maică?
– Ehh, sora, sunt prostituată.
– Aoleooo, dar ce înseamnă prostituată?
– Adică bărbaţii vin la mine şi mă plătesc pentru sex.
– Ete’ ai dracu’ şi nouă ne zic bogdaproste!

***

Când mă uit la proba de 100 de metri, mă simt de parcă aş fi martor la o crimă. Se aude un foc de armă şi apoi nişte negri o iau la fugă…

***

Unii îşi doresc să citească “Bună dimineaţa, iubire!”, în primul mesaj când deschid ochii.
Eu prefer “În contul dumneavoastră s-a virat suma…”

***

Conform unui studiu al cercetătorilor britanici, 90% dintre bărbaţii care află că au fost înşelaţi de soţie, se supără, îşi iau bagajele şi se mută… la amantă.

***

La un proces de divorţ, preşedintele tribunalului se adresează reclamantei:
– Auzi ce spune martora, că soţul dumitale are numai calităţi…
– Foarte bine, dom’ preşedinte. Să-l ia ea de bărbat, că eu tot divorţez.

 ***

Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
– De la pescuit i se trage.
– Nu ştiam că pescuitul slăbeşte!
– Păi, mănâncă ce prinde!